全然、大丈夫

メンヘラだけはいやだって思ってずっと生きてる。それでも、いろんな人に腕の写真を送りつけたり、腕を出して外に出たり、自分で自分の行動を疑うね。少しでも、ちゃんとした社会人になろうとしてたはずなのに、ストッパーが外れたみたいに全てが我慢できなくなってる。

仕事もぜんぜん上手くいかなくて、悔しくて、上司の前でボロボロ泣いた。ADHDの患者みたいに、今日じぶんがやること、優先順位をすべて紙に書き出してもらって、指示出しをしてもらう。自分の仕事のスケジュールさえも立てられない。頭がぼーっとして何も手につかないからミスは増えるんだ。仕事を頑張ってるねってよく言われるけど、一緒に働いてない人はわたしの話しだけを聞いてるから、そう見えるだけで本当は違うんだよね。このままじゃ、会社クビになっちゃう。

寝ても寝ても、体を休めようとしても、いつも頭の中で考えてる闇が夢に出てくる。人と眠れば多少は安心して眠れるんじゃないかって期待しても、ダメだった。いつも夢の中で誰かに嫌われたり、怒られたりしてるんだ。誰と何を話しても執着点が見えないから、理不尽なことばっかり言ってるし、嫌いになる前に嫌いになってる。改善するべき点は多くあるはずなのに、向き合う余裕がないなんて甘えなんだ。

仕事ができないことも、いま自分が生きてる時間も、すべて取捨選択の結果なのに、どうして被害者だみたいな顔してのうのうと生きてられるんだ。きっと全部、大丈夫なはずなのに、大丈夫じゃなないものにしてるのは自分自身なのにね。思うんだけどさ、ここまでクソ面倒な戯論を並べてるうちは大丈夫だって。

気の持ちようだから全部、大丈夫だよ。部屋を少し片付けたら、手紙も書けたよ。お風呂にも入れたし、少しずつ色んなこと忘れずに済むよ。腕も少しずつ治って来たじゃないか。わたしは全然さ、病んでないよ。少しだけ色んなことを考えすて、悩みの種を増やしてしまったがために悲しみの成長促進を促してるだけ。こんなポエミーなこと言えちゃうんだから大丈夫だよ。全然、大丈夫だよ。