よかった

ああ、全然ダメだと思ってた。毎日ほんとうに辛かった。どんどん知り合いは増えていくけど、懐かしい時間の事実はかき消されていって何処に自分が立ってるのかわからなかった。所々で欠けていく日常の些細な記憶も気に止めることなく歩き続けてた。

でも久しぶりに懐かしい人から連絡が来たり、ちゃんと自分を知っている人が、覚えていてくれる人がいるんだって思うと安心するな。

誰かに忘れられて、ダメになることを望んでたけど、本当は全然ダメになりたくなかったよ。ずっと覚えていて欲しかった、ずっとダメだけど、ちゃんと誰かの中で生きてたかった。よかったなあ…

全然、大丈夫

メンヘラだけはいやだって思ってずっと生きてる。それでも、いろんな人に腕の写真を送りつけたり、腕を出して外に出たり、自分で自分の行動を疑うね。少しでも、ちゃんとした社会人になろうとしてたはずなのに、ストッパーが外れたみたいに全てが我慢できなくなってる。

仕事もぜんぜん上手くいかなくて、悔しくて、上司の前でボロボロ泣いた。ADHDの患者みたいに、今日じぶんがやること、優先順位をすべて紙に書き出してもらって、指示出しをしてもらう。自分の仕事のスケジュールさえも立てられない。頭がぼーっとして何も手につかないからミスは増えるんだ。仕事を頑張ってるねってよく言われるけど、一緒に働いてない人はわたしの話しだけを聞いてるから、そう見えるだけで本当は違うんだよね。このままじゃ、会社クビになっちゃう。

寝ても寝ても、体を休めようとしても、いつも頭の中で考えてる闇が夢に出てくる。人と眠れば多少は安心して眠れるんじゃないかって期待しても、ダメだった。いつも夢の中で誰かに嫌われたり、怒られたりしてるんだ。誰と何を話しても執着点が見えないから、理不尽なことばっかり言ってるし、嫌いになる前に嫌いになってる。改善するべき点は多くあるはずなのに、向き合う余裕がないなんて甘えなんだ。

仕事ができないことも、いま自分が生きてる時間も、すべて取捨選択の結果なのに、どうして被害者だみたいな顔してのうのうと生きてられるんだ。きっと全部、大丈夫なはずなのに、大丈夫じゃなないものにしてるのは自分自身なのにね。思うんだけどさ、ここまでクソ面倒な戯論を並べてるうちは大丈夫だって。

気の持ちようだから全部、大丈夫だよ。部屋を少し片付けたら、手紙も書けたよ。お風呂にも入れたし、少しずつ色んなこと忘れずに済むよ。腕も少しずつ治って来たじゃないか。わたしは全然さ、病んでないよ。少しだけ色んなことを考えすて、悩みの種を増やしてしまったがために悲しみの成長促進を促してるだけ。こんなポエミーなこと言えちゃうんだから大丈夫だよ。全然、大丈夫だよ。

死ね

24歳社会人は、家に帰れば泣きながら体を切り刻んで仕事のことや男のことを考えてる。新宿駅で血まみれになって警備員に声かけられて逃げたり、いつか本当にダメになっちゃうんじゃないかな？浜崎あゆみ聞いても元気にならない。誰かとお酒を飲んでも楽しくならない。欲しいものは全然手に入らないし、そもそも何が欲しいんだかわからない。こんな体じゃ誰も私のこと抱いてくれなくなっちゃう。どんどん人に嫌われる道を歩んでる。仕事ができないから職場で嫌われて、体切り刻んでキモがられて嫌われて、本当は一人になりたくないのに。朝起きたらベッドは血まみれ、お風呂場も血まみれ、包帯だって取り替えても取り替えても血まみれで嫌になっちゃう。

助けて欲しいのに、何にも悩みがないから動けないし、私は全然病んでないから、誰も心配しないし可哀想って言ってくれないじゃん。友達には馬鹿にされて煽られて、あはははって笑うのも疲れちゃったよ。