きっと今ある結果や出した答えはあまり利口じゃないと思っている。私自身がどうあるべきことが一番の幸せなのかについて考えれば、答えは一つしかない。ただそれを遂行するにはまだ未熟すぎる。先のことはわからないどう生きたらいいのかについて明確な答え…

熱が出ました。久しぶりに38.6度の熱が出て、体の節々がミシミシと痛めつけられ、鼻の中にドロドロとした液がたまり、声はカスカスになり、心細いあまりにお母さんが東京までわざわざ来てくれました。解熱剤を飲んだら少しらくになったのでハムサンドを食べ…

私の恋人は月に一度夜勤があるのだ。その日はどうしたって一人の夜を過ごさなければいけない。何時だって良い匂いのする、優しかったり不機嫌だったり様々な色を見せる、白くて骨っぽくて滑らかな肌触りの生き物は隣にいない。昨晩、恋人は夜勤だった為に一…

泣くことも、引き止めることも、何をすることもすべてダサいって分かってる。悲しいときは涙が出るし、手放したくないものは幾らでもある。それがどうしてそこまでして手放したくないのか上手く説明は出来ないけど、きっと日々の積み重ねの中で深いところま…

朝起きると、何故が裸で、彼に体を沿わせて少し艶かしい気持ちに彩られるも、彼は仕事に出かけて。お布団の中に潜っているとゴミを出そうと思い外に出たはいいものを収集車が行ってしまったようで戻ってきた彼(確かで曖昧)が枕元に来るとキスをしてくれたよ…

誰が悪いとか、悪くないとか、そういう話でもなくて。最近は写真ばかり撮っている。それが良いとか悪いとか、つまらないとか面白いとか、そんなことはどうでもよくて。自分が観た世界を見たいように捉えられた形がそこに残せることが一番の醍醐味であるとい…

見えないゴールに向かって、どこまで走り続けられるだろうか。走ることはなくて、歩くということを少しずつ習得し始めているんだ。コンディションが整っていない状況で長距離マラソンは負荷が掛かりすぎる。最初は歩き出すことから始めてみようか。たまに疲…

手が悴むのに、家に一人でいると気持ちがいっぱいいっぱいになって外を徘徊してる。行く当てはなくて、たどり着いたコンビニでタバコを吸って帰ってきた。お母さんがご馳走してくれたランチとデザートは胃にたくさん詰め込まれて、気持ち悪い。お誕生日プレ…

どこに立って生きているんだろう。 私は私でしかないのに、他人に合わせてばかりいると自分はどこに生きているのかわからなくなる。他人が愛する自分が其処に存在したとしても、それは本当の自分自身に対する愛ではなく他人の都合の中で作り上げられた自分で…

ああ！ どこかで他人と自分を線引きして、傷付けられることを免れる為に、顔色を伺ってご機嫌取りばかりしていると心がどんどん窮屈になって他人の人生から離脱してしまいたくなる。それこそが堂々巡りの諸悪の根源になっていたんだ。事の解決に対する妨げを…

好きなものが好き。ただそれだけでいいのに、どこかで大衆の中に溶け込めない自分に劣等感を感じて生きている。 誰しも個々の中に存在する価値観や感性は十人十色であり、自己意識を頑なに持ちながら多くの人々と相容れる関係を築くことは難しい。 「あなた…

誰かが言っていた言葉、「お別れするっていうことは、その人に人生に参加しなくなるっていうことだよ」 引っ越しをした。 去年の九月ごろだっただろうか、閉鎖病棟を無事に退院して自宅に戻り、しばらくは憂鬱な日々を送っていた。当時付き合っていた恋人も…

「君は事故物件なんだよ」彼から向けられた言葉。境界性人格障害という煩わしい名前の病気を抱えながらして、他者と関係を築くことはどれほどリスクを抱えることなのだろうか？些細な出来事が心の中で飛躍し、大きな事柄に発展すると全ての物事を放棄して自…

腹が立ったら怒ろうぜ。誰が言ったか忘れたけど、すごく好きな言葉だった。人はみんな思っている以上に身勝手だ。それは自分の感情面において、内から出たものは素直で偽ることはできないし取り繕うことなんて不可能だ。追いかければ逃げるし、避ければ追い…

結局のところ一睡もせずに朝を迎えてしまった。 特に悩みなど一つもない。 最近会った大きな出来事といえば、イヤホンが壊れたり、腕を切りすぎて脂肪が露わになってしまったり、どうせそんなことだろう。誰かにとっての大事は誰かにとっての小さな出来事し…

どこかで、わかってる。もう二度と私が特別になれる世界は訪れないこと。 ハイライトは残り一本になった。明日から何を支えに生きていけばいい？ 唯一の救いとしてお母さんに返してもらった貝印の剃刀は誰にも見つからないようにタンスの中に隠してある。「…

私の一日が終わるときに傍にいてほしいという話。 何をしていても退屈で、腕を切り終えた虚無感と空虚さは拭われない。どこにいても一人でいるような気持ちが取り払われません。一過性の何かを埋めるためだけに誰かにゆだねられる私の身体と代償に失われてい…

毎日生きていることがとても苦しい。新しく始めた仕事はすぐにやめてしまった。社会に立つという恐ろしさと、自分の不甲斐なさに心を押しつぶされた。人の視線や言葉がけや、誰かはそれを「気にしすぎているだけだ」という言葉で片づけるけれども頭の片隅で…

あっちゃこっちゃ 他人のふり見て我がふりなおせ。 みんな敵で誰になんて言われてるかなんて、君にも私にもわからない。 気分は最悪。頭は働かない。 将来のことは考えられない。フェイスブックでは見えない社会のレールにひしひしと踏み殺される。いつまで…

起床５時。 蜩が鳴きはじめる。夏の日暮れは遅い。まだ外は明るくて、蝉も求愛に勤しんでいる。十分過ぎるくらい眠りに高じた身体は頭も肉体も重い。自失を出てキッチンに向かうと夕飯の支度をはじめている。今日のご飯は炊きご飯のようだ。 様々な物事に対…

ちょっとだけお預け 漠然とした日々が辛い。 どうして辛いの？どうして辛いのか自分自身でもわからなくなる時がある。様々な状況を自分の心の中で肯定してみても、他人に肯定されても、それはだっぽん的な解決に繋がることはない。時に心は受け入れることで…

腹が立つという言葉が好きだ。 私は22年間生きてきた人生の中で、22歳にして初めて腹が立つという言葉を使用したと思う。それはとてもシンプルで怒りに対するウェイトの向け方が規則正しく向けられているように思う。 昔から、あまり男女関係に関する話題は…

納得がいかない物事に対して、すべてに納得がいかないと言葉を並べられるわけなじゃい。圧倒的被害者でも、加害者だとしても。 「君の生き方は気持ち悪い」 ある物事を述べたときに並べられた言葉。ずっと寄り添ってきた人。生きるも死ぬも、すべての大事な…

いま私に必要なものは、少ない友人と、なりとみさんと、優しい家族と、不細工な飼い猫と、少しのミュージックと多くの書籍と、写真を撮るための時間と、たまに絵を描くために必要な紙とペン。多くの物はきっと必要ない。物が無限に溢れていくごとに様々な事…

ユーチューブの広告動画で姉妹のショートムービーが流れた。 夏祭りから帰ってきた妹。「ねぇ、見てみて姉ちゃん」「あ、一匹も釣れなかったんでしょ」この会話から妹の昔話に花が咲く。 「金魚どうしよう？金魚鉢ある？」二人で押し入れの中を探してもても…

「私は前に進まなくちゃいけない」ってプラカードぶら下げてあるいてれば、いつか真実にたどり着けるんじゃないかって思ってる。嘘でもついていないと自分自身が今にも崩れ落ちそうなんて、それさえも真実だと思う？ 私は私でしかなくて、どんな私さえも自分…

「最近元気そうで、よかったよ」 誰かにそうやって声をかけられたことが、ありまして。人の優しさです。 時はあっという間に過ぎて八月に突入しました。いつものことのように時の流れは「あっ」という間で、過ぎ去った時間はぽっかりと穴が開いたように思い…

仕事をしようという気持ちと怠惰な感情が犇めいてます。 友達の誘いを断って、遮光カーテンを閉め切ったクーラーのない高温の部屋で引きこもる。家にあるゆで卵を二つ茹でる。もちろん半熟だ。マヨネーズをかけて食べる。コレステロール祭り。お母さんに頼ん…

きっといまにも死んでしまうのではないかと、見えない紐で引き寄せられるように、捕まったふりをしてここに止まっている。いつまで私はこの土地に居着いてしまうんだろう？全てが振り出しに戻ったかのように。仕事はしばらくお休みをもらった。深く切り刻ん…

女が一人 洗練された動きで艶めかしく腰を曲げる。生成りのワンピースの襞は女の動きに合わせてフローリングを優しく撫でる。一つ一つの動作がすべて映画のワンシーンを覗いているような。 水槽で苦しそうに泳ぐ魚の尾びれはボロボロで、動きづらそうに、ほ…