不幸という名のオナニーより、幸福という名のセックスを選ぶ

だもうやだ！死ねって思うことは、腐る程ある。でも私は前に進むことをやめないし、前に進めるだけの環境も材料も揃ってる。それに対して指を加えて羨む人間だっているでしょう？ふざけんじゃねぇよ。これは恵まれて掴んだ幸せでも、運でも、なんでもない。苦しくても足掻くことを忘れなかった努力の結果だ。ただひたすら不幸な顔して時間が進む中で、いつの間にか当たり前に手に入れたものじゃない。

いつだって学んでる、考えてる、それはどんな時も。誰だって腐る時も、死にたい時も、「もう限界だ」ってすべての壁にぶち当たることがある。そういうときは休憩したっていいよ。立ち止まることは大事。

でも、そこで終わっれしまったら、汚くなって腐っていくだけ。泥沼の中でも、足掻くことの微かな光を頭の片隅に置いておくこと。きっと自分のその積み重ねが、今の結果なんだと思うよ。てめぇだけ勝手に幸せになって、他人に好き勝手言ってんじゃねえとか、言われる筋合いはない。ダサいかもしれないけど、たくさんの血と涙を流してきた。そのダサい事実をいまはかっこい現実にしてる。

だから、私は後退することしか知らない人間をふるいにかけて、前に進む。諦めることも不幸になることもすごい簡単なんだよ。事実わたしも不幸の怠惰に甘えて、いろんなことを簡単に捨てた。仕事もすぐに辞めたり、些細なことですぐに大声を出して泣いた。あの頃自分を傷つけてきた人間も、もしかしたら自分はいまそちら側の人間として生きてるのかもしれない。

何が正しいなんて知らねぇよ。だから私は、自分の宗教と正しさを抱きしめて生きてる。だから嫌いなやつは嫌いだし、うぜぇやつはうぜぇ。

だからお前の生きてる世界もお前も腐ってると思う。ただそれは、腐ってるだけの事実で終わるとは限らない。誰だって綺麗でいい匂いがするものが好き。汚くて醜いものが美しなんて、心が終わってる人間のセリフなら、そんなの物事に都合よく落とし所をつけてるだけなんじゃねぇのかな？

私はもう、腕を切らないし、薬もたくさん飲まない。そんなことをして世界が激変するほど、心は幼くない。でも、そういった過去を無駄にしないし。腕がボロボロなことも誇ってるよ。薬をたくさん飲んでたくさんの人を悲しませたことも、入院費や治療費で苦労をかけたことも、いまの自分が存在するための勉強だと思ってる。

昔、本屋のアルバイトの面接で知らないおばさんに言われた。無駄な苦労をしてるのねって。いまでもそのセリフを忘れないし、本当に素敵な言葉をもらった。だからって私は「他人に期待しない」という考え方を曲げようと思う気持ちは失いたくない。

世の中には本当に辛辣なやつも、サイコパスみたいなやつも、自分のことばっかり考えてる人間ばっかり。私だってその一人だし。でも身の回りにある温度のある人々に対して、これまでより少しは期待をしてみようと思うよ。

これまでもこれからも、耳にタコができるほど言ってやるよ。あたしは変化したし、これからも変わり続ける。リスカして、血まみれになって、何もかも簡単に捨ててきた過去を抱きしめながら、いろんなものを自分の愛情で包み込みたい。そして全力で魔の前のことをタスクをクリアしてやるよ。

なあ、だからあたしはてめぇが嫌いなんだ。腐ったツラして、ゴールの見えない不幸で気持ちよくオナニーしてるてめぇがよ。そんなことしてたらいつまでたっても最高のセックスなんてできない。

私の人生はオナニーばっかりだった。本当に。一人で勝手によがって、自分を慰めるのって超簡単なんだよ。他人に気を使う必要もないし、手軽に気持ちよくなれるから。でもセックスにはどうしても勝てない。まんこにちんこを入れる感覚も、誰かの吐息や感触もすべて一人じゃ埋められない。だから、私はオナニーをやめた。不幸という名のオナニーより、幸福とうい名のセックスを選ぶ。だって気持ちいいし、寂しくないし、何よりもいろんな発見や学びがそこにあるから。

学ぶこと、考えることを辞めたら人間終わりだよ。なあ？聞いてるか？てめぇは自分の不幸のオナニーで、頭もぶっ壊れたのか？ぶっ壊れたなりに考えろよ。あたしたちは、畜生じゃない。良いのか、悪いのか、わかりやすく意志伝達できる言葉や考える頭と多彩な感情を与えられた。それを使わないなんてもったいないだろ。

だからさ、わかる？あたしはバカが嫌いなんだよ。バカで不幸でブスって最悪じゃね？そういう人に対して私は堂々というよ、すげぇ嫌いだわ。チャンスなんて与えない。そんな余地を与えるほど、私は暇じゃないんだ。

追いついてこいよ。追いつけ来れるもんなら。他人にすがってんじゃねぇよ。自分の時間軸で他人を操作しようとするんじゃねぇよ。みんな各々のスピードで生きてる。だから誰かのために、そのスピードを止めるためには、大きな代償が必要だ。人間みんなバカじゃない。自分が損することはしたくない。わざわざ追わなくていい怪我で、傷ついきたくねぇだろ。だから、私はてめぇのスピードに軸を合わせねぇ。

勝手にやってくれ。それでいつか、また会おう。いまのてめぇに期待はしてねぇし、ダサいしキモいって感想しか出てこない。てめぇの不幸の責任も、そのカスでさえこっちは目にとめたくない。

だから早く幸せになって、一緒の最高のセックスしような。

待ってないよ。てめぇがここにくるとき、私はずっと先を歩いてるかもしれない。もう見えない場所にいて、巡り会えないかもしれない。それでも明日のことはわからないし、物事や人間なんてだいたい不確定でしょ？

だから、さよならじゃなくて、それが残酷な響でも「またね」で締めくくるよ。

印象操作

これまで長い間、手探りで化粧をし続けてきた。自分の中で何かを否定したり、肯定したり、それらを埋め合わせるように色を塗りたくってたように感じる。

最近になって、少しずつ基本的なことを学ぶように努めてみた。何をどこに塗るのか？全体のバランスや配色の意識など、どこまで手を施すのか。差し引きを繰り返すことで、顔が驚くほど変わったように思う。少しのさじ加減で、こんなにも自然な仕上がりになるんだと感心しちゃったよ。

服も同じこと。ある物を適当に合わせて、その日の心を映し出すかのように。気持ちが沈めば沈むほど、身に付けるものや装いのバランスは歪になって目を逸らしてばかり。今ではどんな時でも、些細なバランスに注力して服を選ぶようになった。何年も買わなかった服も、手に入れる機会が増えたね。良いものを手に入れると、気持ちが高揚するんだ。不思議だな

化粧や服に対する熱量の変化から、ふと昔のことを思い出した。被服心理学について。化粧や装いによって、人の心理状態に与える影響を学んでいた。身に付ける物すべては、その人の地位や名誉など、個人を端的に表現する最大限の材料だ。自己のアイデンティティを主張するための大事なアイテム。深掘りすればするほど、圧倒されら学問なんだよ。

今まさに、私は被服心理学の被験者になっているかのように、日々感じる。どれだけ心が泥水のようになっても、綺麗に身なりを整えて外に出かければ、ほんの一瞬でも気持ちの切り替えをすることが出来る。私の心に、大きな影響を与えている。

人に見られると言うこと、自己のアイデンティティをいとも簡単に操作できると言うこと。恐ろしくも、魅力的なものだよね。権威ある先生の言葉であるように、カメレオン表皮なんて良く言ったものだ。

他社はの印象を簡単に操作できる。

お洒落をすると言う意味でも、自分の魅力を引き立てる物としても、もちろん楽しみを与えてくれる。ただその根本には、誰かを騙すことが出来る力を持っているんだなと考えると、もっと面白みを感じる。だから好きなんだよね。

当たり前田のクラッカー

独立洗面台の照明は明るくて、スキンケアやお化粧も捗る。お風呂はいつでも一定の温度を保ってくれて、どんなに長く浸かってもホカホカ。シャワーの水圧も強いから、すぐに泡も洗い流せるんだ。

ベッドが広いから二人で仰向けになっても余裕で眠れるし、寝返りだって打てる。ちょうどいい硬さのスプリンが身体の重みを受け止めてくれる。秋春用の掛け布団は薄いけど、すごく暖くて快適だな。枕も二つあるから、取り合いになったりしないんだよ。

家に帰ればパッと明るい部屋がそこにある。ソファにどかっと座って液晶が美しいテレビを見ながら一休みだ。キッチンも中腰になって料理をする必要がないね。氷も勝手にできてるから、製氷皿にお水をこまめに入れなくていいし。冷蔵庫は大きすぎて、なんだか手持ち無沙汰になってしまいそうなほど。

これが当たり前の生活なのかもしれない。今までのように、狭いベッドで眠ったり、霜ができる冷蔵庫もないんだ。

これまでだって、ずっと楽しかった。限られたものの中で、自分たちの生活を作ってきたよね。今度は二人で一から生活を作る時が来た。快適な暮らしに、また一つ色を載せてく。実感がわかないようで、いつか当たり前になる毎日なるのかな？まだ足りない物は多いけど、少しずつ、これまでと同じように二人の居場所を作っていきたい。