新生活

約一年間お世話になった、彼と暮らした家を出て実家に帰ってきた。「寂しい」なんて言ってられるくらいの余裕があるうちはきっと大丈夫だろう。

私は割と弱い一面が多く、取り戻すことのできない小さな物一つ一つに気持ちを寄せて生きている。そこまで器用に切り替えができないので些細な刺激で涙を流してばかりである。

久しぶりに鎌倉へと帰ってみると、去年の夏なかった300円のサボテンが大きく育っていた。家を出たあの日から、母親が毎日水を与えていてくれたみたいだ。名前をつけて可愛がっていたはずなのに、いつの間にかその名前さえも忘れてしまったので薄情なものだ。

急に環境が変わると鼻の調子が悪くなる。二月も終わりに差し掛かる季節、もうすぐ花粉の季節なのかもしれない。外の空気は冷たいけれど、天気がいいので空気の入れ替えをするために網戸にする。

部屋の片付けをして、引っ越すときに必要な最低限の荷物をまとめてしまう。

一年半ぶりの一人暮らしは、まだ心がうまく準備できていない。前回はやむ終えずに退去することになってしまったあの頃。

今回の一人暮らしはうまくいくだろうか？仕事も生活も、いつだって当たり前のように長続きはしない。心を一定のリズムで刻むことができないので何度も失敗を繰り返し、恐れている。今回は、不思議とあまり気負いせずに挑むことが出来そうだ。2年前の私と、今の私とでは立っている場所も、バイタリティもモチベーションもはるかに質が変わっている(と思いたい)

長らく恋人と暮らす生活が当たり前だった毎日。疲れて帰ってきて、「おかえり」と「ただいま」という言葉を掛け合う日々。1日の終わりには温め合うように、互いの冷えた体をくっ付けて眠る。きっとこれからは、そんな当たり前が「特別」に変わるのだろう。1人で暮らすという気楽さと共に失われる人の温もり。

忙しい私生活の中で、どれほど彼との時間を過ごせるだろうか。互いの家に遊びに行ったり、泊まりに行ったら、仕事帰りにお茶をしたりなんて話をして「楽しみだね」と彼はにこにこしていた。私もとても楽しみだよ！と心の方向を同じ向きに正そうとする。それでも、どこかで寂しいという気持ちは拭えない。

暫くの間は鎌倉から東京の職場へ通うことになるだろう。去年の夏に、古着屋で勤務していた時のように。朝が起きれるだろうか？会社の飲み会に参加した時家に帰れるだろうか？と不安は募る一方で。ただ一つ楽しみなことは、母親がおベントを作ってくれることだ。

バスに乗り、電車に乗って片道2時間近くの小旅行を二週間近く繰り返す。疲れて帰ってきたらきっと、夕飯も食べずに布団に潜り込んで次の日はと備えるんだろうな。

引っ越しは３月の３日と４日に行われる。ここに決めた！という部屋の内見をまだしていないので、実際に部屋を見に行きたい気持ちが焦るばかりだ。

東京の外れの方に、1人でひっそりと生きる。これからもっと人生が豊かになって、新生活も折れることなく歩き続けたいな。

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最近は仕事から帰ると疲れてすぐ布団に入ってしまう。そんなに忙しいわけでは無いけれど、体を起こしてることが億劫で布団に入る。

耳の中がずーっとごろごろ言ってて気になり始めた二週間。原因を調べると耳の中に虫が入っているとか中耳炎の前兆だとか、恐ろしいことがたくさん書いてある。

仕事でフォトショに奮闘して出来上がったものをワードプレスに投稿したら一向に反映されず。努力が水の泡になり、先輩と2人で「クソですね」と嘆いていた。

わからないことを教えてくれる少し先輩の橋本さんは優しくて丁寧で、この人の彼女は幸せなんだろな、いつも優しく包み込まれて甘やかされてるんだろうな勝手な想像をして。

友達と遊ぶ約束はなぜか無くなり、早々と家路について化粧を落としたら布団の中へ。昨日の晩の騒ぎを思い出して笑いがこみ上げてくる。いま思えば楽しかった。

しごおわ

通信制限がかかって何もできないし、持ち歩いてる本は面白くないから全然読んでない。いざという時に本を持ち歩かないくせに、どうでもいい時に重い荷物を背負ってる。

今日は仕事でバカな失敗をしてしまった。そのおかげで仕事が増えて、ヒーヒー言いながら業務を遂行した。丁寧にやってるつもりでも見落としがたくさんあって、反省ばかりじゃない次に繋げたい。

一緒に休憩をとった同期のお兄さんとお姉さんは相変わらず頭がおかしくて面白いな、平和だな、と北海道のお土産白い恋人を食べながら思っていたんだけど。

お金がないから今日は何も食べなかった。久しぶりに着たMA-1はいつも着てる黒いコートよりはるかに暖かい。ライナーがしっかりしてるから腰まですっぽり隠れなくても暖かい。

今週中には彼との二人暮らしが終わるんだな。やっぱり寂しいなって、日を増すごとに、抱きしめられて眠るたびに思う。一人暮らしは楽しみだけど、一週間は鎌倉から職場に通わなくてはいけないと思うと、涙が出そう。

帰ったら荷物をある程度まとめて荷造りしないといけないのに、帰ると何もしたくない。

今日も朝はいつもより１０分多く寝た。最近朝が全く起きれないし「あー！」って気持ちを抑えながらシャワーを浴びてる。それでも支度が終わる頃には元気になって「行ってきます！」って元気な声を出して出かける。

たまには違うアウターでも着て気分転換しながら出かけないと、毎日がマンネリ化しちゃう。こういう時にオシャレとか化粧って日々に色を乗せてくれるんだな。

最近は毎日同じ化粧だし、肌はノータッチで出かける始末。

一人暮らしして余裕が出てきたら、お弁当作っていきたいし、ネイルもしたいし(爪折れるから)、土日も馬車馬の如く働いて借金全部返済したいな。