形
いろんな愛の形や人の価値観や、優しさがそこにあるんだろうな。それでも私は自分の足で生きていかなくちゃいけないのだよね。
でも、今日もらった言葉の中で「別に自分から辛い道へ進まなくてもいいんだよ。辛いことは必然的に訪れるんだから」という言葉の優しさに立って歩ける気がしなかった。それはとても、いい意味で。
いろんな人の言葉があって、でも真実を知っているのは私だけで。人の言葉を受け止めながら自分の進むべき道へひたすら進むしかない。私は自分の人生へのレールをひたすら壊れないように走り続けるだけなんだ。
物件の審査はかなり厳しくて、保証人になった父の経歴はなかなか凄まじいものだ。それは誰かを恨むべきものじゃないんだよ。だから。心身に受け止めて答えが出るまで待ち続けることしかできない。借金とカード会社のブラックリスト経歴と、所得税を払っていない保証人をつけて私は家を借りれるだろうか。保証人になるのは父親か母親でしかない。自分がどんなに頑張っていても、結局ぶち当たる壁はそこなんだ。
別にまともな父親が欲しかったとは言わない。彼は彼で一生懸命家族を支えてきた。どんなに迷惑を被っても、殴られても、泣かされても、それでも親なんだ。
友達言ってた。「もしも自分の親を許せなくて和解できないままだったら、きっと自分も子供に同じことを繰り返してしまう。親と和解して仲良くなって、理解してあげることっていうのは大人になるっていうことで」きっとそこで親を許してあげることで、自分に子供ができた時に同じことを繰り返さずにすむのだろう。
もしも、私に子供が出来たら自分の親にされてきた仕打ちと同じことを繰り返したくないと常々思う。それは、親を理解し和解して許すことで初めて心の中でほとぼりが冷めて。親への敬愛と共に心から自分の生み出した命を愛せるのだろうと思う。
今日過ごした時間はあまりにも優しすぎて、心地が良すぎた。それでも私は彼らの時間軸の中で生きているわけではなくて、自分のいま置かれている時間軸の中でもがきながら生きている。いろんな人にいろんな言葉をもらった。それは優しさなのか甘えなのか正しさなのか分からないし。その答えを決めるのは私自身なのだろうと思う。済んでから全ての答えが分かるのだろうか。あの頃のように、すべてのことが終わって初めて間違えていたことに気付くのだろうか？未来のことは誰にも分からない。もしも事前に気付くきっかけがあったとしても変わらずに進み続けるだろう。泣いているだろうか笑っているだろうか？
先のことは分からないけど、それでも今は後悔しないように生きていかなくちゃいけないから進むしかないから自分を奮い立たせるしかない。誰に間違っていると言われようとも自分が曲げられないものが一つあってもいいんじゃない？だから、負けない
むかしばなし いかり かなしみ
Macから懐かしい写真が出て来た。2年前の今頃の写真だ。こんな写真をいつの間に撮ってたのかな？と全然記憶にない。
あの頃も今と同じように、目に焼き付けるほど物件の掲載を見て死に物狂いで一人暮らしを計画していた。今と同じように恋人と暮らしていた頃で、彼との生活に窮屈さをぬぐい切れずに自分の城を手にした。
どうして手放してしまったのだろうか。あんなに毎日は輝かしくて、楽しかったはずなのに。小さな糸のもつかれから少しずつ絡まって解けなくなった固まりは大きな傷を負わせた。
これでもかというほど腕を切って、仕事を休まなければ行けなくなったら。病院に強制的に連行されて、親に告げ口をされたり。付き添ってもらった途中で彼は帰ってしまったりした。
「お連れの方は先に帰られたようですけど？」という医者の言葉が当時の私の胸を割いた。
何がどおしてそこまで自分を追い込むほどあの男に執着していたのだろう。いつしか心は音を立てずに壊れて爆発してしまった。たくさん泣いたね。
写真を撮られるのがものすごく嫌いだった。真実を見たくないから。それなのにしつこく付きまとう彼は写真を撮り続けた。懐かしい。心の底から撮られたくないという気持ちが被写体から滲み出てる。
写真を撮っては馬鹿にしたように笑う彼が嫌いだった。自分のプライドを捨て切れずに、現実から目をそらしていただけだったのかもしれない。事あるごとに隠し撮りする彼は、私の写真を見ていつも馬鹿にしたように笑った。いつだって面白おかしい生き物でしかないのか？と存在意義さえ疑った。愛されたいし、愛したいから一緒にいるはずなのに、どうして笑い者になって生きてるのだろうか？と。
いつだって私は彼に馬鹿にされて、傷付いて、本当にもうボロボロになるばかりでも、それでも愛されたくてしがみ付いていた。事あるごとに声を荒げて怒ることは沢山あったけど、それでも必死にしがみ付いてた。何も残るものなんてそこにはないのに。
終わってみれば「馬鹿らしかったな」という感想しか浮かんでこない。何も得られなかったし、そこには何もなかった。愛情も思いやりも善は存在しない自分勝手なオナニーの見せ合いでしかなかった関係だったと思う。
いつだってお互いに身勝手だった。人を愛することが不器用だった。結局「寂しい」という気持ちの延長線上で男と女という授かった性が行き場を失ったモノ同士鉢合わせて手を打っただけの関係だったね。
面白くもないギャグや障害者のような身振りをして、真夜中に大声で下手くそな歌をうたいナイスを響かせて。仲の良い友人には自分の痴態を晒して怯えられていた。真っ当に生きてきた彼女に押し付けるようにして寺山修二の実験映像ワールドを見せつけたり。犬のように発情しては自分の欲だけを満たすワンマンな性行為。美味しくないご飯。下手くそな絵と歌と、他人の真似事をした映像作品。
表現者であり続けたい彼は、それでも必死に生きていたけど、素人の私から見ても才能はゼロだと思う。何かから逃げるように「これしかない」と作品を絶え間無く生み出すも、オリジナリティに欠けたものばかりで。影響されるばかりで、彼は彼自身の実をつけるものを何も生み出さなかった。諦めの悪いそれらは膨らむばかりで、いつか芽が出ずに死んでいくのだろう。
自分の愚かさから目をそらして、他人を卑下して生きていく。思いやりや というもの知ることなく「その場しのぎの温もり」に身を浸してるばかり。本当に人を愛するということを知らないのは貴方の方だよ。
努力もせずに手当たり次第、誰でも良いから自分と寄り添っているつもりの人を探して。相手に対する思いやり努力もせずにワンマンに、寂しさを紛らわす道具として使い果たし捨てられることの繰り返し。哀れだよ。
こんなに人を嫌いになれるんだな、人って
寂しい人を見つけては餌食にして、飼い殺しにすることな繰り返し。正義を振りかざすわりには、自分の言動を改めることなく。本当に間違ったことにだけは目を背けて理想論だけ追い求める。その理想論は、世の中を変えるためじゃなくて自分が気持ちよく生きるため。それでも正義感を振りまいてるから腹立つんだよ。もっと自分の汚いところ見せてよ。
他人の辛い人生を追い求めてドキュメンタリーを撮るよりも、自分を題材にして「インドに行けば人生が変わる！」と豪語した意識高い心持ちの人間が、寂しさを拭うために風俗に身を落として、不倫をして、うだつの上がらない映像作品をいくつも生み出してるって真実の方がノンフィクションなんじゃない？
他人の真実よりも、あんたの真実の方がよっぽど求めてる作品の材料になるんじゃないの？
今でも私は、彼にあまり幸せになって欲しくはないと思っている。一瞬でも愛した男にそんなことを言うのは、子供じみているかもしれないけど。彼にだけは、未だに「ただ、ただ幸せにはなって欲しくない」
そして彼はきっと幸せにはならないだろうと思う。もしも彼自身の生き方やそぶりを見直すことができたら、幸せになれるかもしれない。でも30過ぎた大人の精神性を捻じ曲げられるほどのモノはなかなか現れないし、人はそう簡単に変わらないでしょう。だから私は幸せになって、彼に復讐しようと決めた。
ふと思い出したように、出て来た写真を除いて気持ちが煮え繰り返る。本当に、あの人は幸せになって欲しくないという思いが募る。
彼自身も被害者なのかもしれない。ああいう風にしか生きれないようになってしまったのは、決して彼自身の問題ではなく環境が巻き起こした産物なのかな。
彼の大好きなインドに行って、いっそのこと死んで欲しいな。幸せになって欲しくないのが本音なんだよね、ごめんね。
芽が出ずに、それでも表現者として諦めることなく突き進んでるっていう表向きのあんたより、寂しがり屋のちっぽけで愚かな蓋を開けたあんたの方がよっぽど面白いよ。
世の中はあんたの理想論にも、健気な生き様にも興味ない。もっと汚くて素直、どうしようもないところのほうが面白いよ。
抜け穴の探し方 心の赤ん坊
みんなどうして悲しいことがあったとき、変わらずに動き続けられるんだろう？立派だね。全てを投げ出すことなく、何があっても生きるために生活水準を保つことできる強さ。すごい
ってずっと思ってた。いつも悲しいことや嫌なことがあると、全てを捨ててもう二度と立ち直れないほど自分を壊してしまう甘えがずっとあった。でも、やっとわかったことは、みんな苦しいから動き続けているんだろうなってこと。立ち止まる方がずっと悲しくて、ずっと耐えきれないから、面と向かって悲しみと正面衝突するんじゃなくて逃げ道をうまく使って生きているんだろうなって。自然と。
私にはずっと逃げる場所がなくて、今ある全てのものを投げ出すことしか知らなかった。不器用だから、抜け穴を全部塞いで、悲しみに閉じ込められているばっかり。悲しみが明けた頃には、何もなくて全て振り出しに戻る繰り返し。せっかく前に進めた事実さえも振りほどいてリセットしちゃう。
今は違うな。ちゃんと自分の逃げ道も、心の抜け穴もあるもの。どうして、みんなが変わらずに動き続けることができるのか？やっと少しだけわかった気がするんだ。だから、不安にならなくても大丈夫なんじゃないかな？
賢く生きることはすごく難しいし、まだそのスキルは全然備わってない。きっと周りの人に比べて、私の前進するスピードはとても遅い。だから置いてけぼりになっちゃうし、馬鹿にされたり、傷つけられる事もたくさんあるよ。
それでも自分のリズムを乱さないようにやって行こう。何事も積み重ねなんだ。投げ出したらそこで終わってしまう。何か一つでもいいから、自分のリズムを掴んで進めてみようかね。
馬鹿にされても、貶されても、傷つけられても、それはとても悲しい事だけど。生きてるって沢山そういうことがある。ひとつひとつの刺激に涙を流していたら心が持たなくなっちゃう。「繊細」とか「感受性が豊か」って時には邪魔になる時もある。きっと必要な時もあるのだろうけど。自分の持ってるものをまだうまく出し引き出来てないから、失敗を繰り返してるんだけどね。
だからもっと強くならないかな？っていつも考えてる。もしも悲しいことや、凹むことがあっても立ち止まるんじゃなくて「よしやってやろうぜ」っていう強さがもう少し欲しいなって思う。今のままじゃ、多分これから先何十年も長い人生の中でうまく綱渡りできないから。
強くなるにはどうしたらいいと思う？っていつも考えてるんだけど、なかなか上手くいかない。一人になるといろんなことを考えてしまいがちだよね。
でも、一つだけ良かったことがあって。いま私は確実に動き続けてること。動き続けるってこんなに気持ちよくて、何かを無我夢中でやり続けるってこんなに楽になれることなんだなって初めて実感した。立ち止まってると嫌なことや不安がどっと押し寄せてくるけど、少し我慢して動き続けるだけで、気持ちが楽になれる。
「あ、私は、私のために生きようとしてるぞ」っていう事実がそこにあると嬉しくなる。誰かのためじゃなくて、自分自身のために努力をすることって一番気持ちがいいかもしれないな。
もちろん誰かのために努力をする事も楽しいけど、自分のために頑張る行為ってすごい有意義なオナニーみたいで。少しだけ安心する。誰かのためって理由だけで動き続けてると一人になった時に途方に暮れちゃうから。
自分のために動き続けると、これから先誰かとの関わりで悲しいことがあっても、頑張ってきた貯金が心を救ってくれるんじゃないかなって思うんだけど。一番大事なことさ、それを「本当に悲しい時」に思い出せることなんだ。だから練習を沢山する。いつくるかわからない本番に向けていつでも特訓なくちゃ。
本番は唐突に、いきなりやってくるからいつでも本番の意気込みで、取り組んでやろう！って思うの。そうすれば少し日々の積み重ねで鍛えられていくんじゃない？それに、そうすることで自分自身がホッとできるのも事実だから。
悲しみの本番に向けて、日々鍛錬してる。どんなに悲しいことがあっても二度と投げ出してしまわないように。
「人は永遠に悲しみ続けることはできない」ってお父さんがむかし言ってた。
悲しみは悲しみできっと鬱陶しく思う感情ではないけど、それに全ての身を委ねる必要はないから。お友達になるくらいの距離感でうまく付き合っていけたらいいのに。
自分の心の弱さがとても恐ろしく感じる。やっぱりこんなことを言っても、何かを一つでも失ってしまった時、変わらずに下を向きながらでも歩けるかなってさ。その時になって見ないとわからないけど。
本当はいつも自分が怖い。誰かじゃなくて自分が一番怖い。救いのない闇のマントに身を包んじゃって二度と光を拝まないと意固地になっちゃうところが怖いよ。今はこんなに穏やかに考えられるのに。何か大きな衝撃が起こると何も考えられなくなって体が動かなくなる。そしてもう二度と立ち上がることはできないと思い詰めて、淡々と時の流れを無心でなぞっていく。
いろいろ考えられる頭があって、こうしたほうがいいっていうアイディアがあるのに。衝撃を緩和するスポンジが全然足りないからその時だて本当に死んでしまう。
私はメンヘラじゃないよって笑ってるけど。見栄とかじゃなくて、そう思いたい願望だったり自分を奮い立たせる材料だったり。
でもあいつはどこかで息を潜めて、顔を出すタイミングを見計らってるのを知ってる。小さくなって息をしてる。虫の息かもしれないし、優雅に眠っているかもしれない。
誰かは病気じゃないっていうし、誰かは病気だからしょうがないっていうでしょう。でもその誰かの言葉に惑わされて自分の首を絞めてばっかりだった。「じゃあ、なんて言ったら100人が100人納得してくれるんだ！」って。心の問題だから、誰かじゃなくて自分がちゃんと向き合ってあげなくちゃいけない。
どっちだっていいんだよ、そんなことは。悩んでることに間違いはないんだから。時には耳を塞いでもいい言葉もある。
もしも息の根を止めることができなくても、できるだけ長く、穏やかに眠っていてほしいと思う。私がずっと子守唄を歌っていてあげる。ちゃんと見守っていてあげるから、安心して眠ってほしいな。
あ、そうだな。きっと「赤ちゃん」なんだ。きちんとお世話をしてあげないとぐずる。でも言葉を知らないからどうして泣き叫んでいるのかわからない。でも、付き合っていくうちにどうして悲しいのかな？今何を欲してるのかな？って分かるようになってくる。それはきちんと向き合ってきた時間の結果なんだね。
だから、そこで眠ってる私の悲しみや不安や、名前の付けられないそれらときちんと向き合って守ってあげなくちゃいけない。いつか一人で立って歩けるように。大きくなって言葉を話せるようになって独り立ちする日が来る。それがいつだかわからないけど。いま向き合うことをおろそかにせずにいればきっと健やかに穏やかに育っていく。
そうだ。赤ちゃんみたいなものなんだ。きちんと私が心という赤ちゃんに栄養を与えて、向き合って、培っていく時間が大切なんだよね。
憎たらしくて、可愛い赤ちゃん。繊細で弱くて一人では生きていけない。私が手を差し伸べてあげればいい。
仲良くしてあげればいいんだよね。
