愛しさと切なさと、心強さだけ足りない

どんどん家にお金が貯まってく。何の運なのか、お金という価値がぐるぐる回ってる。その分、好きな人との距離は少しずつ時間という代償で遠くなる。心はおでこをくっ付けるほど高いのに、意識のない温もりに縋り付く夜が増える。その分お金はどんどん溜まるし、生活も豊かになって、少し背伸びした暮らしに変化していく。同時に誰かの体は悲鳴をあげながら、奮い立たせる心で前進する。

私はどこにいるんだろう？どこで立ち止まっているんだろう？前に進む人と、今を立ち止まる人の象徴が対になっているようだね。

彼は今ものすごく前進して、お金をたくさんもらって、上司に讃えられながら毎日を食いしばって進んでるのに。私は1人で机に座り、分からない文字の羅列を目で追いながら、必死に何かを踠いて地団駄を踏んでる。

毎月決まった日に振り込まれる対価は、私に見合ったものなのだろうか？1時間ごとに発生する人件費の中で、どれだけの貢献をできているだろうか？誰かに賞賛されるわけでもなく、陽の目を見るかわからない記号ばかりが頭の中をぐるぐるしてる。

家路に帰れば、ほんの数時間だけ好きな人と会話をして、暖かいかの温もりを感じ、布団に入って無意識の血と骨を撫でる。

「辞めたい」って弱音を吐く彼の一番安らげる場所にもならない。何かに焦って、何かをつかもうとして、形が欲しくて独りよがりばかりだな。寂しいから今すぐに変化と形が欲しいの？名字が変わっても、彼が私のものになるわけではないし。たまにすごく虚しくなる。虚しくてたまらなくて、それを埋められるのは彼しかないのに自分で慰めないといけない時間も増えた。大丈夫だよって言葉は、古くなる。

もう直ぐ年末年始。長い休みの始まりだ。彼もなんとか5日間の休みをもらった。5日間という有意義で特別な時間は、どんな風に消化されていくの？

私は勝手に10日間も休んじゃって、何をすることなく休暇は消化されて、また何事もなく毎日がスタートする。平成最後だとか、2019年だとか、世の中の概念にどこまで自分を染められるのか？不安で仕方がない。

朝起きて1時間半後には立っている突き刺すような寒さのホームには、顔馴染みの駅員さん。これからどんどん冷え込みがひどくなって、そんなことも関係なく私たちは毎日働いて、その対価を得てる。前に進んでるのか？後ろに下がってるのか？全然わからなくなるんだ。大切な人の顔ばかりが走馬灯のように浮かんでは消えて、限られた時間で必死に心の熱をあげる。

この燃えたぎる熱は、どこへと消化されるのか？この虚しさや寂しさは、血となり肉となり、土に還ることはできるのか？

日の当たる場所が好き

140文字じゃ説明できない言葉もたくさんあるし、目を背けたい感情もたくさんある。反面教師だとも感じたくない。

わたしが自分のペースで歩いて行くには、泣かないまず開始コンテンツが世の中には溢れてる。周りの荒波にかき乱されながら、地に足つけてしっかり歩くのは大変だね。それでも少し気持ちの余裕が出てきたので、ちゃんと踏ん張らないとな！と自分の背中を押してる。

仕事をしていれば嫌なことは忘れる。そもそも考え込むほど嫌なことばかりじゃないんだよ。また本を読み始めたら、ゆっくりお風呂に浸かったり、エッチなことだって考えてるよ。爪も赤くてかわいいから強いよね。

穏やかな動きのものだけ見ていたいとか、綺麗なものだけ眺めていたいとか、気持ちのいいものばかり食べていたいと思うようになった。歳を取るたび、どんどんどんどん。プライベートで切磋琢磨することに疲れちゃった。自分が無駄じゃない？って感じる気苦労も全部ポイして、光が差してる場所で寝たい。日の当たる場所が好き。

分からないって怖い

年末年始を迎える今、バタバタ忙しモード真っ只中で、仕事やプライベートのてんやわんや。

そんな中で訪れた生理が止まる減少。大体の周期は28日〜30日前後なのに、4日近く遅れてる。妊娠の可能性はゼロに近いから、原因不明で心がざわざわする。

突然、力を入れ始めたスキンケアも、ホルモンバランスに対する耐久性には劣る。年齢相応のニキビができて、ちょっとシュンとしたり。でも、心が折れて倒れるよりも、しっかり保湿に力を入れて肌を養ってる。

それでも体調はなかなか優れず、思うように体が動かない。どんな時でも必ず守っていた会社の弁当持参でさえお休み。彼のお弁当(おにぎり)でさえ、作れなくなってしまった。

爪を綺麗な赤にしても、好きな女と電話をする朝を迎えても、心と身体は反比例だ。気持ちと体力が追いつかないね。いまが踏ん張りどきなのに、頭も体も重くて身動きが取れない。

会社では年末に向けた準備に大忙し。計画的に物事を進めようにも、頭がぼーっとして体が熱くて、それでも体温計の示す数字は36.5度。何が起こってるのか？疑心暗鬼になりながら、もがくしかない。

弱音を吐くことは気持ちいいし、その裏返しとして無理をするのは楽しい。ただもう少し、この体にエネルギーを注入したい。

ベンザブロックを飲んでも、ユンケルのちょっといい奴を飲んでも、体がどうにも動かない。明日は特別なラップをつけて仕事に行けるかな？またマスクの摩擦で肌にダメージを与えるのかな？

抵抗しても勝たない冬の寒さに、身体は芯まで冷えていく。突然現れる微熱状態や頭痛に悲鳴をあげながら、この社会と戦ってる。

きっと心は、かなりイージーモード。素敵な贈り物や心のわだかまりを吐露すべき人に打ち明けられたから。そして日用雑貨のストックも準備して、大掃除の前段階も完了。

できる限りの無理で心を維持しながら、勝てない不調に「うざい」って嘆いてるね。

原因不明とか分からないって、人間にとって一番の恐怖だから。騙し騙しやるしかない