全部失いたくない怖い

手が悴むのに、家に一人でいると気持ちがいっぱいいっぱいになって外を徘徊してる。行く当てはなくて、たどり着いたコンビニでタバコを吸って帰ってきた。お母さんがご馳走してくれたランチとデザートは胃にたくさん詰め込まれて、気持ち悪い。お誕生日プレゼントの黄色い靴下を見てると涙が出てくる。

夜道に街灯はなくて何も見えない。

元気にならなくちゃ！って背中を押すのに胃の中の食べ物がゴロゴロしてしっかり歩けない。お風呂に入ろうと思っても入れないみたいな感じ。息は白いね。

カウンセリングの先生はうんうんって訝しげに話を聞いていた。何処かで私が幸せを言い聞かせてるんじゃないかみたいな顔して。幸せな話ばかりしていないと怖かった。悲しみは誰にも愛されないの知ってるし、幸せであればみんなも大丈夫だね！って笑ってくれるのに。肝心なことなんて何一つ話せなくて、嘘までついて、本当に大切なことはたまに突然訪れてしまう不安だったりパニックだったりそういうことが本当は大切だったのに、話したら全部本当になって何もかも壊れてしまうって思った。

でも、幸せな話ばかりしても全部見透かされてるみたいに。君はまた同じことを繰り返すの？って顔してるのかなって考えちゃう。本当に君はそれで前に進めるの？って顔してるのかな。今はとても幸せだから自分の心との戦いなんだけどすぐ負けそうになる。

幸せも悲しみも全部一色単にしちゃうなんておかしいよ。幸せは幸せでしかないのに。

「ネガティヴなことばっかり言われるとこっちの気が滅入るわ」って何度も言われたことがある。だから元気にならないとみんな頑張ってるし、支えてくれる人もいるし、だからその成果を出さないとみんなが失望するってわかってるんだよ。駄目だったことを駄目だったねって笑ってくれる人はいない。

「君はずっとインターネットで悲しいアピールをして、自分で悲しみを演出して悲劇のヒロインになりたいだけなんだ。これからもずっと寂しくて悲しい人のままなんだ」って。本当は幸せになりたいだけなのに。

ごめんねって謝るくらいなら早く元気になってってよく言われた。早く元気になりたい。もう何も怖くなくて何処にいても一人で立てる人になりたい。だってみんなは元気な人が好きだから。快活で幸福でいつも笑ってる幸せそうな人は本当に美しいよね。

失望するの？壊れるの？失うの？居なくなるの？何処にも行くあてのない抑鬱な感情は誰に愛されて誰に殺されるの？

何処にも行けないし、何処も行く当てはないのも全部知ってるってば。

お母さんは元気そうでよかった。風邪ひかないで、あんまり無理しないでよって口酸っぱく言ってから帰って行った。元気そうだった。「毎日美味しいご飯を食べて、愛されて、いろんなことを克服して、バイトも頑張って、生きてます」って言った言葉の裏側に何が隠されてるの？って思う？

いつだって同じことの繰り返しでしょ。同じことの繰り返しだから他人はもう期待をしないし、失望しかしない。成功例は何処にもないからみんな心配してるし呆れてるし、何処にも行けないように。

終わりを考えているわけじゃないよ。でもダメな私を誰も愛してはくれないから、元気にならなくちゃってずっと考えてるのに元気になれない時がある。

どうしたら早く元気になって、泣かなくてよくなるのかな。どうしたらいいのかな。

お母さんは優しい。恋人も優しい。友達も優しい。みんな優しすぎる。みんな美しすぎた。何もかも綺麗過ぎて甘えてばかりで私はいつも悲しんでばかりで、前が見えない。何ができる？元気になることが答え？どうしたら元気になれるの？

失いたくないし、守りたいものがたくさんあるし、愛してるものもたくさんあるし、何も手放したくないし、前に進みたいし、泣きたいしくじけそうだし、壊れそうだし、どうしたいんだ。

でもそれでも幸せになっていっしょに笑ってずっといっしょにいたいし、お母さんもお父さんも元気になってワイワイやってる私と仲良くして欲しいし、友達は愛してるし。どうしてこんなに駄目なの？

悲しいアピールって何？悲しい演出って何？何処に行ったら苦しみも悲しみも愛されて包み込まれて、それでもゆっくり前に進んで。わがまますぎるし、求めるものが大きすぎて一人じゃ歩けないのに一人で歩かないといけない時もあるし、ニコニコ100パーセント笑顔ではやく。はやくって。気持ちばっかり焦って何処にも行けないのは馬鹿なの？何も悲しいことなんてないのにどうしてこんなに悲しいの？ご飯を食べたから？話したいことを話せなかったから？顔色を伺ったから？一人だから？そんなこと言ってたらずっと生きていけないし、周りに迷惑はかけたくないってそれが迷惑なんじゃないの？

元気になることが一番の恩返しだって知ってるのに。馬鹿なの？