宝くじが当たらなくて鬱になる

1人で自分に突っ込み入れてさ、1人で萎えてる毎日だよね。しょーもないなって考えながら、自堕落とも言い切れない日常と、煮え切らない感情を抱えて生きてるよ。

あの子は元気かな？とか、あの子は真面目になったのかな？とか、親戚のおばさんみたいなことを考えたり。小学生から中学生まで同じ学校に通っていた男子を心の中で殺したり。何もなく過ぎて行く日々の小さな幸せも見つけられずに、消化してる。人生なんてあっという間だし、これからなんてどんどん猛スピードで時間が経過して行くだろうな、嫌なこっちゃ。自分のリズムや波をうまい具合に維持するスキルが足りないから、てんてこまいになっちゃうね。今ってまさにそんな感じなの。

自分で自分にルールを作って、不自由ですよってプラカード持ちながら歩いてる気分だな。本当はもっと自由でいていいのにさ。何をそんなに窮屈そうな顔してるのよ！って、また自分に突っ込み入れちゃうの。最近は、キモいとか、ウザいとか、ヤバイしか言ってない。新言語に感謝御礼って感じだよね。まぢで

日本には四季っていうものがあるんだから、その季節を彩る温度とか香り、季語にあたるものを楽しむ余裕が欲しいのだよ。一年はあっという間なのに、大切なものや、必要な着眼点を全て見て見ぬ振りしてるから淡々と事実も過ぎて行くのかな？

最近は、度々自分をオブラートに包みながら、日々の悩みを知らない人に打ち明けてみてるよ。ただ帰ってくる答えは、常に一方通行。豪速球ではないけど、スピードが遅過ぎてキャッチする前に転がって見えなくなってる答え。いま抱えてる悩みに対する答えも解決策も見えいるのか定かではないし、正直運命に任せるしかねーな！みたいなところがある。宝くじが当たらなくて鬱になってるようなもんなんだ。今の気分も事実も。どうしたら宝くじが当たるでしょうか？！みたいなことを他人に相談して、まっ気長に待つしかないよねっていう答えを投げられてる感じ。待てど暮らせど、進んだ分リセットボタンを押すことの繰り返し。

停滞してるのか、衰退してるのか、どちらか二つの選択肢に縛られてる今だね。本当は、ピンクのスーツ着て、やる気元気いわきになりたい。でも私、ピンクって似合わないんだよね〜

そんな暮らしを折り重ねて行ったら、積み重なったオブラートで何も聞こえなくなってたよ。他人の言葉が。届かないし、届けるすべも絶たれましたな、という気分。発信する言葉も、受け取る言葉も、どちらか一方通行ばかりになってるんだ。行き場をなくした言葉たちは、路頭に迷って泣いてるかな？言葉たちとか、感情とか？伝えたい想いとか？

まあ、いつでも私は答えが欲しいよね。これからもずっとさ。正解が欲しいんじゃなくて、結果と答えが欲しいの。別に間違ってようが、正解であろうが、どちらでもいい。だから焦ってるって言われるのかな？難しいなって言葉でも片付けたくないし、口癖になってるセリフだ。

なかなか上手くいかないよ。上手くやり様にも、宝くじだもん。当たれ！って願えば願うほど、泥沼にはまって行く感じ。もしやこれはギャンブルなのでは？とさえ感じます。心という投資だけ暴落して、結果が全然見えてこない。いつしかその財産も底をつきて、死んじゃうのかな？って考えちゃう。生きてりゃハッピーっていう言葉の重みさえ忘れちゃった。

ゴールの見えない海で泳ぎ続けてるよ。息継ぎがうまくできないから、25メートルプールも断念しちゃうね。今私が泳いでるプールって、いったい何メートルあるの？その距離が短ろうと、水面に顔突っ込んで犬かきしてたら、いつまでたっても折り返しのターンは繰り出せないし、金メダルも取れません。

早く宝くじ当たって、ハッピーになりたい。