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イライラが止まらなくて些細なことで喜怒哀楽が起こるのは疲れる。今日の自分の判断と誰かの判断は正しかったし偉いと自分を褒める。自宅に帰って冷たい布団で寝る。これでいいんだよね。

気を使って改札越しに合鍵を渡した。少し一緒に居られる時間もなく電車に揺られて帰宅したのは23時を回った頃。これでよかったんだよ。今は誰にも会いたくないしうまく喋れないからさ。それでも電車の中で傘を落としたおじさんを見てなぜか涙が出た。

仕事はイライラすることばかり。時間の経過が長くて、タバコを吸いに。外はまだ寒いね。電車に揺られて立川に向かう途中、これから毎日この電車に乗るのだと考えたら全然ワクワクしない。

今は誰かの自慢話も不幸話も聞きたくない。みんな好きに生きて勝手にやってほしい。誰にも会いたくないし、誰とも話したくないんだよ。

ただ唯一の救いだったのは

「あなたもわたしに会いたくなるんかな」

という質問に

「なるよ」

って返事がきた時、わたしも誰かにとっての会いたい人でよかった。きっとむかしだったら

「どうかなー、会うと面倒だから！」

とか言ってクソ死ねって思ってたんだろうな。ほしい言葉を知ってる人はずるいね。ちゃんと愛されてるんだな。

無碍にしちゃいけないよこの想いや気持ち。

辛いな。