疲弊

どこに立って生きているんだろう。

私は私でしかないのに、他人に合わせてばかりいると自分はどこに生きているのかわからなくなる。他人が愛する自分が其処に存在したとしても、それは本当の自分自身に対する愛ではなく他人の都合の中で作り上げられた自分でしかないんだよ。

誰とも話したくないな。どこにも行きたくないな。なんの脈略のない言葉の並べや、ふざけてわいわい楽しい空気や、煽りというコミュニケーションや、なにもかもすべてが気持ち悪いな。

最近インターネットをこじらせている男の子と喋った。ものすごくつまらなくて、捻くれてる私はずっと頭の中で悪態をついてる。もうあの子とは二度とお話しなんてしたくないな。変なプライドを振りかざして、自尊心が高く自意識を拗らせて生きてるような人間なんだろうな。恋人の話ひとつとっても、他者を用いて自分の評価を上げようとする術が丸見えなんだよ。こんなことを此処に書いて何かを消化しようとしてる自分も大概なんだ。

もうあんまり誰かと喋りたくないな。どこにも行きたくないな。

自尊心が低くて、自意識をこじらせてない人がいいな。

何事に対しても否定的な意見を述べる前に一拍物事を考えて言葉を選べる人がいいな。

ステレオタイプを用いて他人の評価をおざなりにしない人がいいな。

インターネットをあまりやらない人がいいな。

頭が良くて、物事を考えられる人がいいな。

何もかも嫌だな。全部嫌だな。誰もかれも死んじゃえばいいのにな。どうしてここにいるのかな。こういうこと言ってるとまた友達に煽られるのかな。別に全然いいんだ。たまに本当にイライラするけど、全部わかってるよって顔して一緒になって笑ってれば少し心も救われるし。

あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあー

やだー

何もか楽しくないな

何もかもクソだな

何が楽しくて生きてるんだろう

本当に

本当に

本当に

どうして人間に生まれてきちゃったんだろう　畜生がよかった

誰か愛してくれないかな

こんな私でも

愛して一緒に笑ってくれないかな

もう

煽りとかふざけとか

そういうの疲れたから

たまには

好きとか

嫌いとか

甘えるとか

甘えないとか

あの映画が最高とか

あの音楽が最低とか

あの小説あ面白いとか

あのビールが美味しいとか

そういう

世界がよかった

どこにも

見当たらないな

どこいった

もう

疲れたよ

もういいよ

好きなことくらい

好きって言わせてくれよ

穏やかに

生かしてくれよ

中身がなくても

揚げ足とらないでくれよ

ゆっくり

なにも考えずに

生きたいだけなんだよ

ひとりでも

いいか