強い男が好き

これまで付き合ってきた男はみんな、ナヨナヨしてるか、飄々としてるか、男っていう感じの人は少なかったな。昔は色が白くて細い人が好き？という錯覚を持ってたけど、本当は強くて、自分をちゃんと守ってくれるような男性が好きなのかもしれない。

これまでの人は、初めて付き合って7年連れ添った男以外、誰も私を守ってくれなかった。自分が可愛くて愛おしくて、自分を可愛がるために私を可愛がってくれてたんだろうな。今の人は、ちゃんと私を守ってくれる。有難う

添加物

ここ2ヶ月くらい、毎日コンビニ飯食ってる。26歳として、本当にやばい。だって私、来月結婚するんだよ？やべ〜。ちなみに未来の旦那さんも同じルーティーンを歩んでるし、2人でコンビニのメニューを全制覇する勢い。笑えねえよな、ほんと。

世間はゴールデンウィークだなんだって騒いでんだろ？あたしもだよ。バーカ

この会社に入社してから暦通りの休みになって、毎年まあまあ楽しんでる。入社一年目の連休は秩父に行って、よく分からないリサイクルショップを見たりしたな。ちょっといいビールとチーズ買ってさ。その時に隣にいた男はもう消えてるけど。泡だったのかな？

2年目もなんだかんだ、実家に彼氏を連行して、鎌倉とか江ノ島を楽しんだよ。ポムポムプリン展で金の話になり、ブチギレたのはいい思い出だよね。

三年目の今、そいつと来月結婚するっぽい。人生ってなにがあるかわかんないし、入社一年目の私は今の未来を想像できたか？いやいや、どうせ男変えて、男に飲まれて、腐って死んでるかな？とでも考えてたよ。今はいい意味で飲まれてるし、まあまあ成長もできた。

じゃあ、なんでコンビニ飯を毎日食ってんのか？わかんねーよ。心当たりが多すぎる体調不良に悩まされて、気が狂いそうだよ。突然、奥歯を抜かれたり、喘息の発作が酷くなったり、PMSで体がボロボロだし。つくづく女も自分っていう体もめんどくさーなって感じるよ。

まあ、でも腐りながらもちゃんと生きてるのよ。こんなんでも、子供が欲しいとか願っちゃって、お熱になっちゃってさ。今だって、宝くじはなかなか当たりません。当てるためにいろいろ挑戦してるし、毎日妊活サイトと睨めっこしてるのに、どうもうまく行かねーわ。子供がいる友達のだんなとともだちのまんことちんこに拍手喝采って感じ。

生理が近づくたびに、何百回見た？！という情報を見つめ直しては気持ちが下り坂に向かってる。どんな情報を見ても、「あなたはホルモンバランスが乱れてるかもしれません」っていう曖昧なマイナスな答えしか頭に入って来ない。妊活にはストレスが大敵っていうけど、ストレスと妊活なんて、だいたいイコールじゃない？本気になればなるほど、楽しめないよ。

誰に話しても解決する問題じゃないし、今は外野のありがたい言葉が届かない状態だから、1人で戦ってる気分。もちろんパートナーも子供は欲しいよねって言ってくれる。だからって、生理が来るたびダウナーになるわけじゃない。逆に「また生理来ちゃったか…」とか凹まれたら、こっちの気持ちが壊れるよな。

頭の中で考えてることは子供のことだし、街で見かける子連れのママパパは神々しい。友達の子育てストーリーなんて、ほんっと目に入れても痛くないかもね。それぐらい指くわえて羨んでる。でもそんなこと誰にも言えないでしょ？面と向かってさ。

これも、もう実は耳にタコができるくらい繰り返してる言葉だけど。焦るなって。分かったんだよな、そんなことはよお。乾いた笑いしか出てこないよ。奥歯も痛いし。

毎日コンビニ飯の女が立派な母親にならんのか？って言われたら、なにも言えないな。そういうのめっちゃ怖いんだよ。なにもできない自分とか、どうすることもできない自分を誰かが責めてるわけじゃないのに、悔しくて敏感になってる。

いろんな言葉とか意見とか、正論とか、辛辣な言葉とか、身勝手なものがたくさん頭の中に飛んできて「おいおいおい」状態なんだよ。別に誰もあたしを責めてるわけじゃないし。自分で私を追い込んでるだけなのに。まだ全然ダメになってないけど、これは今私が求めてる現実じゃないわけ？わかる？だから動き出したいのに、体も心も融通が効かないんだよ。

もうこれ以上書くの疲れた。あー。赤ちゃんになりたい

宝くじが当たらなくて鬱になる

1人で自分に突っ込み入れてさ、1人で萎えてる毎日だよね。しょーもないなって考えながら、自堕落とも言い切れない日常と、煮え切らない感情を抱えて生きてるよ。

あの子は元気かな？とか、あの子は真面目になったのかな？とか、親戚のおばさんみたいなことを考えたり。小学生から中学生まで同じ学校に通っていた男子を心の中で殺したり。何もなく過ぎて行く日々の小さな幸せも見つけられずに、消化してる。人生なんてあっという間だし、これからなんてどんどん猛スピードで時間が経過して行くだろうな、嫌なこっちゃ。自分のリズムや波をうまい具合に維持するスキルが足りないから、てんてこまいになっちゃうね。今ってまさにそんな感じなの。

自分で自分にルールを作って、不自由ですよってプラカード持ちながら歩いてる気分だな。本当はもっと自由でいていいのにさ。何をそんなに窮屈そうな顔してるのよ！って、また自分に突っ込み入れちゃうの。最近は、キモいとか、ウザいとか、ヤバイしか言ってない。新言語に感謝御礼って感じだよね。まぢで

日本には四季っていうものがあるんだから、その季節を彩る温度とか香り、季語にあたるものを楽しむ余裕が欲しいのだよ。一年はあっという間なのに、大切なものや、必要な着眼点を全て見て見ぬ振りしてるから淡々と事実も過ぎて行くのかな？

最近は、度々自分をオブラートに包みながら、日々の悩みを知らない人に打ち明けてみてるよ。ただ帰ってくる答えは、常に一方通行。豪速球ではないけど、スピードが遅過ぎてキャッチする前に転がって見えなくなってる答え。いま抱えてる悩みに対する答えも解決策も見えいるのか定かではないし、正直運命に任せるしかねーな！みたいなところがある。宝くじが当たらなくて鬱になってるようなもんなんだ。今の気分も事実も。どうしたら宝くじが当たるでしょうか？！みたいなことを他人に相談して、まっ気長に待つしかないよねっていう答えを投げられてる感じ。待てど暮らせど、進んだ分リセットボタンを押すことの繰り返し。

停滞してるのか、衰退してるのか、どちらか二つの選択肢に縛られてる今だね。本当は、ピンクのスーツ着て、やる気元気いわきになりたい。でも私、ピンクって似合わないんだよね〜

そんな暮らしを折り重ねて行ったら、積み重なったオブラートで何も聞こえなくなってたよ。他人の言葉が。届かないし、届けるすべも絶たれましたな、という気分。発信する言葉も、受け取る言葉も、どちらか一方通行ばかりになってるんだ。行き場をなくした言葉たちは、路頭に迷って泣いてるかな？言葉たちとか、感情とか？伝えたい想いとか？

まあ、いつでも私は答えが欲しいよね。これからもずっとさ。正解が欲しいんじゃなくて、結果と答えが欲しいの。別に間違ってようが、正解であろうが、どちらでもいい。だから焦ってるって言われるのかな？難しいなって言葉でも片付けたくないし、口癖になってるセリフだ。

なかなか上手くいかないよ。上手くやり様にも、宝くじだもん。当たれ！って願えば願うほど、泥沼にはまって行く感じ。もしやこれはギャンブルなのでは？とさえ感じます。心という投資だけ暴落して、結果が全然見えてこない。いつしかその財産も底をつきて、死んじゃうのかな？って考えちゃう。生きてりゃハッピーっていう言葉の重みさえ忘れちゃった。

ゴールの見えない海で泳ぎ続けてるよ。息継ぎがうまくできないから、25メートルプールも断念しちゃうね。今私が泳いでるプールって、いったい何メートルあるの？その距離が短ろうと、水面に顔突っ込んで犬かきしてたら、いつまでたっても折り返しのターンは繰り出せないし、金メダルも取れません。

早く宝くじ当たって、ハッピーになりたい。