コインランドリー

ありふれたような、日常の流れです。

ワタシ

自分が哀しいのか、悲しくないのか、きっとどちらにしてもれっきとした事実なので真相を突き止める必要はないです。

 

仕事を休んで、分厚い小説を一冊読み終わってしまいました。いつだって三月という季節は物語に愛されている季節ですね。生きています。唐突二話が切り替わってしまうのは、本来ならば正しくない文章構成ですが、エッセイや小説や詩の正解ではイレギュラーが許されてしまうので、今は許してください。

 

こんなにも、どうしようもない体と心を引きずって生きていようとも、しっかりとお腹は空くし眠くなるのは不思議です。心が疲弊して病院にいっても「うちで診察できません」と突き返される日々を繰り返しています。今年で25歳になるのに、まだ大人になれません。怒りも悲しみも、ワタシにはうまくコントロールができないのです。きっと、どうにかなるという甘えが心の底に潜んでいるのでしょう。天気はとてもよいあまりに少しだけ、汗ばみます。まだ夏の名残が残っているようですね。

 

今日はとうとう、心が疲弊している時に見る夢を見ました。学生時代の夢です。とはいってもワタシの学生時代はとても短く、ほんの数年しか経験していません。いまこうして社会人となり、幼い頃のしがらみから解放された今でも、心の奥底にはあの頃の不安や闇に近い何かがこびり付いているようです。不安になるといつも同じ夢を見ます。中学生から高校生にかけて繋がっていた人々が鮮明に、夢の中へと忍び込んでくるのです。彼らの中でワタシという人間は、新しい時間の更新によってかき消されているはずなのに、それでもまだかき消すことのできない過去が付き纏っています。

いつでも過去に怯えて、本当に立ち直れないほど、疲れている時に限って、これみよがしに古い記憶が首を絞めます。きっとあの頃に比べて成長したし、きっと幸福なはずなのに、どうして未だにワタシを捉えて離さないのでしょうか。

 

生きていると哀しいことは、数え切れないほどあります。楽しい記憶さえもかき消してしまうほどの、哀しい思い出がたくさんあります。それでも、前を向いて歩いていくことは自分の人生にとって義務なんです。

 

あのね、大人になると、とても自由になります。子供の頃のように、大人に敷き詰められたレールの上を歩くのではなく、己の取捨選択の中で、よりよく生きる為の不自由を作り出していくのです。でも、ワタシには未だに、その不自由を作り出すことができません。自由いう残酷な現実の元に晒されて、途方にくれながら、正しい選択から逃げて生きています。歳を重ねるごとに、幼い頃に敷かれた大人のレールが愛おしく感じるのです。

 

そもそも、ワタシは正しい大人のレールを敷かれていたのでしょうか。どこから間違ってしまったのでしょうか。いいえ、いま此処に立っている事実は答えであり、正解不正解は存在しません。でも我が儘が嵩じてか、自分の立っている場所がとても疎ましく思います。「しおりちゃんは将来どうなりたいの?」と聞かれたことがありました。しばらく頭で考えてみても、10年後の自分を想像することができません。

ワタシは無責任で、弱くて、だらしなくて、ダサいので、こんな感情を引きずったまま将来のビジョンを組み立てることができません。きっとそれでも、人より多くの物事を考えて、使いもしない未来を掲げながら、報われないプライドを育んでいくことでしょう。ワタシはとても真面目で、不誠実な女なので、しばらく幸せにはなれそうにありませんね。あはは

いやだ

体が溶けそうになるくらい重い。仕事に行けず、涙も止まらず、夜もあまり眠れない。いっそのこと「死」という感情さえ頭の中に過ぎるほど、あまり元気がないのかもしれない。職場に休みの電話を入れる瞬間が、すごく気持ちが沈む。どうしてこんなに情けなくなってしまったのだろう。あれほど頑張ろう思っていた気持ちは、どこに捨ててきてしまったの?なんで、こんなにも哀しいのか原因は不明だ。頭が痛くて体がものすごく重い。もう、いやだ。

きついっす

うるさいし、みんな鬱陶しくて、イライラする。

 

土曜日は届いたジェルネイルのキッドで試しに自分で爪を可愛くしてみたけど、友達みたいにセンスがないからイライラして、悲しくなった。

重たい体を引きずりながら、友人が働く代官山の美容室で髪の毛を切る。かなり短くなって、よかった。もうこれで何もかも振り切れる気がしたよ。その足で渋谷に向かい酒を飲んだはいいが知らない男性に奢られたテキーラのショットで完全にキマって、お店でゲロまみれになる。女の人と同じ個室の中で履いてた。その人の顔を見ることはなかったけど、優しく頭を撫でてくれて安心した。そのまま引きずられるようにラブホに連れて行かれたんだ。受付のコールで目が覚めたけど一人だった。なぜか裸だし服はゲロまみれだったからよくわからないまま体を引きずり、ゲロまみれの服で渋谷を歩いた。

友達からのコールを掛け直し、新宿で待ち合わせをしたあとに彼女の家に行く。ネイルをしたりしながら、いろんな話をして、違いにあまり気分がよくない中楽しくやっていたのかもしれない。

その後、愛に泣き崩れる彼女に見送られて、西荻窪の気になっていたカレー屋さんでサグチキンを食べる。彼女から借りたLIMIの服ははち切れんばかりの肉を収めているせいか、窮屈そうでかわいそうだった。

なんだか気持ちが憂鬱で、20分くらい西荻窪を歩き、再び飯屋に入ってラーメンを食べる。膨らんだ胃がムカムカして気持ち悪さを抑えながら自宅へ帰る。何をするでもなく漫画を読んで、タバコを吸って、出会い系に現を抜かす。

特にこれといって面白いことを書こうとしてるわけじゃないけど、好きなようにとっちらかった自己紹介で、知りもしない男たちは勝手な幻想を抱くものだから、口々に「面白いね」って言葉を浴びせられる。その度に「ただのOLですけど」って、つまならない言葉を返してばかり。

 

毎日、毎日、踏んだり蹴ったりだな。もう知らない人とお酒飲んだり、ベッドを共にしたくないなよワタシは。体良くセックスした年下の男の子からは「セックスしてえな」ってしょーもない連絡しかこないし。昨日も飲み屋で一緒になった男ん人から携帯眺めてたら「何?セフレ?」って言われちゃうし。

ワタシはそんなに器用じゃないからサクッとセックスして、おしまい!ってことができません。いろいろ考えてしまうんです。人より多くのことを考えているから、「しおりちゃんは考えすぎだよ」っていろんな人に言われます。でも、24歳になるワタシはそれを直すことができません。本当は出会い系も全然やりたくないし、仕事に集中して生きたいです。誰かに愛されていなくても、必要とされていなくても大丈夫だと言える精神力が欲しいです。暑いです。やだな

 

なんの為に働いて、なんの為にお金をもらって、なんの為に生きてるんだろう わはは